Cerita Lucu 2 Toko Obat
Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..
Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".
Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8
Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "
Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin
Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan
keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8
yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.
Cerita Lucu Dua Orang Yang Sudah Mati
Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?
Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."
Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)
Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."
Cerita Humor Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Cerita Lucu Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warungMaling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Curhatan Ayam
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!
Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
HP
Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.
Co 1 : "Eh, hp lo apa?"
Co 2 : "blackberry dong.. :D"
Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.
Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1
Co 1 : "jeruk"
Co 2 & Co 3 : "............"
Gombal Gagal
Co : Bapak kamu maling ya???
Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)
Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.
Ce : ***Gubrak
Pencopet
Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.
-Diuji coba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
-Diuji coba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
-Diuji coba di Tanah Abang - Jakarta, dalam 3 menit robotnya...hilang...dicopet!!!
Penemu Australia
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!
Pelacur
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????
Burung Niup Balon
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"
Guru dan Murid
Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua.....?"
Murid : "Benuaaa....!"
Guru : "Salah! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua-duanya amatlah dalam........!!!!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macam adalah binatang......?"
Murid : "Carnivora...!!!"
Guru : "Kalian ini memang bodoh.......macam adalah binatang yang amat menakutkan...!!!"
Murid : "%$%#$#&#$%^&*("
Orang Gila Bermain Catur
Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ (Rumah Sakit Jiwa). Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
Orang Gila-1 : "Kita main catur yuk?"
Orang Gila-2 : "Tapi disinikan tidak ada catur!"
Orang Gila-1 : "Kita main bayangannya saja."
Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu srunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia.
Tukang Sapu : "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
Permainan Tebak-tebakan
- Ikan apa yang matanya sipit? (Ikan Teri Cina)
- Kucing naik ke pohon tinggal apanya? (Tinggal turunnya)
- Sambal apa yang ada di pinggir jalan? (sambal ban)
- Apa bahasa Cina nya sepi? (Zun yi Zen yap)
- Kenapa anjing laut berkumis? (Karena mau nakutin kucing laut)
- Daun apa yang paling keras dan sakit? (Smack daun)
- Apa bahasa Arab nya diam di tempat? (Ta'kabur)
- Kenapa anak superman bisa terbang? (Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir...man..!!)
- Putih, kecil, tapi kalau di pukul ngebangunin orang sekampung? (Nasi nempel di bedug)
- Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem? (Namanya juga anak-anak!!)
- Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang...Hayo apaan? (Ibu-ibu undian arisan)
- Siapa nama kecilnya jenderal Sudirman? (Sudirboy)
- Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? (Swedia, dalam peribahasa "Swedia payung sebelum hujan")
- orang apa kalau dipukul tidak sakit-sakit? (orang tidak kena, yeeeeee!!!!)
- Jus apa yang turun dari langit? (Jus...tru itu saya tidak tahu!!!)
- Bagaimana suara kucing kalau jalannya mundur? (gnooooemm...)
Permainan Sepak Bola
Tiga orang dari Brazil, Argentina dan Indonesia yang hendak pergi menonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain tim sepakbola negaranya masing-masing.
Pria Brazil : "Tahu tidak, yang paling terkenal dari gaya mainnya tim Brazil itu goyang sambalnya itu lho...pokoknya tiada duanya deh!!!"
Pria Argentina : "emangnya cuma Brazil yang terkenal!! Gaya tim Argentina juga punya goyang tango yang tidak ada tandingannya di dunia ini!!"
Pria Indonesia : "Ssstttt!! Tidak usah banyak omong kalian berdua!!! Tidak ada deh yang bisa mengalahin tim Indonesia, soalnya ada goyang ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah...tidak ada matinya deh!!"
Pria Brazil dan Argentina : "!@%^$#%@^%"
Permainan Jelangkung
Suatu hari, Rini lagi bermain jelangkung-jelangkungan yang dilengkapi spidol sebagai alat komunikasi.
"Jelangkung jelangsek...disini ada pesta..pesta kecil...datang tidak diundang...pulang tidak diantar."
Tidak lama kemudian, boneka jelangkung bergerak. Lalu Rini berkata : "Siapa namau? Dari mana asalmu? Sudah berapa lama kamu jadi hantu?"
Tiba-tiba boneka jelangkung itu menggerakkan spidolnya dan menulis : "Maaf!! Jangan disini...!!! Lihat profil saya di FACEBOOK dan Add saya tebagai teman kamu saja."
Ibu dan Anak
Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"
Soooo Sweet
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Einstein Vs Mr. Bean
Just for fun: Einstein ( E ) dan Mr. Bean ( B ) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..gitu!
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan..
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya.
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean..
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran.
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean?
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan kepada Einstein $5...! . :/. X_X.
Udin Dan Kakek
Suatu hari Udin pergi ke acara pernikahan bersama kakeknya
di lokasi
Kakek : Din, kapan nyusulnya ??
Udin : Nanti kek, Belum ada calon.......
Minggu berikutnya Udin pergi ke acara pemakaman
di lokasi
Udin : Kek, kapan nyusulnya ??
Kakek : @!#$!$@#
Gabungan nama
Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..
Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."
Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."
Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."
Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"
Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar